bêbados!!!kkkkkkkkk

hj iremos abordar um tema muito legal kkkkkkkkkkk , bêbados kkkkkkkkk , vc com certeza jah se deparou com uma criatura chapada kkkkkkkkkk ( essa criatura q me refiro pode ser vc mesmo kkkkkkkk) , mais então continuando , bêbados são figuras muito interessantes de se observar kkkkkkkk , pois são engraçados  e agressivos ao mesmo tempo , choram por qualquer coisa kkkkkkkkk , falam somente a verdade kkkkkkkk(coisa que não fazem quando não estão bêbados kkkk ) , se tornam artistas kkkkkkkk, entre outras coisas kkkkkkkkkkkkkk . ah jah estava esquecendo o .......... de bêbado não tem dono então muito cuidado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Outro estranho fato que o álcool causa são os critérios de beleza , por exemplo muitos bêbados pegam tudo oq aparece , e no outro dia se arrependem muito kkkkkkkkkkkk, o álcool gera um efeito em que todas as mulheres são bonitas ateh mesmo akela sua vizinha horrível kkkkkkkk, jah nas mulheres o álcool causa um ataque de loucura (literalmente kkkkkk) elas ficam doidinhas , e eh nessa hora que os espertinhos se aproveitam kkkkkkkkkkkkkk

existem varios tipos de bêbados confira alguns a seguir kkkkkkkkkk:

  .:.Bêbado Viagra: É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan Etílico. Mexe com todas as mulheres que vê pela frente, inclusive as dos amigos.

   .:.Bêbado Companheiro: Considera quem estiver mais próximo fisicamente como sendo seu melhor amigo. Costuma abraçar e babar na cara de seu interlocutor, enquanto tece desmedidos elogios. É dos tipos mais incomodativos.

    .:.Bêbado Paulo Francis: É sempre do contra. Se a turma quer fazer alguma coisa, ele é contra. Se a turma não quer fazer nada, ele é contra. E se alguém resolver ficar contra, ele é a favor. Aliás, alguns amigos nossos deste Tipo foram contra a construção deste site. O problema é que os bêbados deste tipo quase nunca contam com a espirituosidade irônica do próprio Paulo Francis, o que faz deles apenas chatos.

    .:.Bêbado Barsa: Quando bebe, este indivíduo julga tornar-se receptáculo de toda a Sabedoria Universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. É de se notar os ares de superioridade concessiva que adota em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso nos lábios os argumentos pueris de seus detratores. É o famoso "mala". 

   .:.Bêbado Wando: Esse jura que todas as mulheres presentes no recinto estão olhando para ele. Note que, ao contrário do Bêbado Viagra, o Bêbado Wando não age, só fica na ameaça.

   .:.Bêbado de Neanderthal: Quando bebe, este tipo parece sofrer uma espécie de involução, comunicando-se mais por pancadas e grunhidos do que com palavras. Os sintomas mais comuns de quem se relaciona com essa forma inferior são os hematomas no dia seguinte.

    .:.Bêbado Filma Eu: Tipo dos mais dissimulados, faz de tudo para ser o centro das atenções - inclusive chega a fingir estar mais bêbado do que realmente está. Dá vexame, cai no chão, grita em locais públicos, pratica regularmente o famoso "bundalelê", enfim, faz de tudo pra ser notado. Uma análise mais profunda revela apenas um sujeito carente, que necessita de atenção. Apesar de tudo, costumam  provocar situações muito engraçadas. 

   .:.Bêbado Nômade: O Nômade é uma espécie à parte, que pode ser classificado em qualquer uma das demais categorias, mas com uma peculiaridade: dorme em qualquer lugar, desde que esse lugar não seja sua própria casa. É o tipo que mais aborrece os pais dos amigos.

   .:.Bêbado Saideira: Esse é um problema. Bebe três latinhas e já fica mal, enchendo o saco dos demais para ir embora. Para piorar, passa o resto da noite no mesmo estado, indefectivelmente. Costumam dormir em carros, cadeiras, sofás, privadas, etc. São o tipo que mais sofre na mão dos amigos.

   .:.Bêbado Bumerangue: Tipo extremamente irritante, passa a noite inteira caindo e dando vexame. Por vezes, alguma alma caridosa se dispõe a levá-lo embora para sua própria segurança, mas ele sempre dá um jeito de voltar, com um sorriso de vitória nos lábios.

    .:.Bêbado Missão Impossível: Ele já tomou um barril de chope em duas horas... Ele já pegou dezessete mulheres na mesma noite... Ele já bateu em cinco caras sozinho... Ele ficou com a última capa da Playboy... Ele é o Bêbado Missão Impossível!!! 

   .:.Bêbado Bravo: Encara qualquer tipo de mulher, mesmo que a coisa seja uma versão bastante razoável do rascunho do mapa do Inferno. Para este tipo, nenhum de seus amigos amigos têm defeitos, e seus inimigos, se não os tiverem, ele inventa. Precisa sempre contar com um apoio dos amigos na retaguarda, para evitar contusões.   

  .:.Bêbado Gangorra: Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Esse indivíduo consegue a proeza de reunir em um só os piores defeitos de todos os tipos de bêbados. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem-graça. Geralmente, esses cidadãos sofrem de algum tipo de decepção amorosa e/ou frustração pessoal, o que torna ainda pior ter de suportá-los. Conselho: fuja enquanto é tempo.

o álcool também eh um responsável direto na faixa de natalidades , e mortalidade , pq mata muitos de cirrose , mais seus efeitos fazem com que muitas crianças nasçam kkkkkkkkkkkk, vc leitor pode ter sido gerado em um efeito do álcool kkkkkkkkkkkkkkkkk , por tanto muitos devem agradecer o álcool por existirem kkkkkkkkk.

outro fato sobre um bêbado , eles tem a incrível habilidade de dormirem em qualquer lugar , banco da praça, calçadas , viadutos entre outros kkkkkkkkkkk , outros ainda são surpreendidos pelo dono do bar jogando água gelada para eles acordarem para que ele possa fechar o bar kkkkkk 

para encerrar o assunto vamos ser realista , todo mundo tem algum familiar cachaceiro kkkkkkkkk e muitos jah deram ateh banho em seu familiar bêbado kkkkkkkk, o álcool nao causa problemas apenas para o bêbado mais para uma família inteira , por isso ai vai a minha dica não bebam se não podem acabar ficando igual esse sujeito da foto kkkkkkkkkkkkk

bom pessoal por hj eh soh logo mais voltarei com um novo assunto interressante kkkkkk

e agora como vcs jah sabem eh hora de dar tchau kkkkkkkkk

objetos estranhos encontrados nos alimentos kkkkkkkkk

agora vamos falar sobre algo que jah deve ter ocorrido com vc um dia desses , vc vai ateh a padaria e se depara com os funcionarios tirando a meleca do nariz(credooo) , moscas sobrevoando os doces entres outras coisas horripilantes kkkkkkkkkkk.
hj por exemplo fui na padaria aqui perto de casa ,chegando lah eu olho para os doces e vejo duas moscas andando sossegadamente sobre todos os brigadeiros fiquei com tanto nojo que desisti de comprar pão lah ,andei mais uns 5 km ateh outra padaria kkkkkkkkkkkkkkkkkk eh para piorar as moscas estavam fazendo algo proibido para menores de 18 anos kkkkkkkkkkk

eu nao sou o unico a presenciar esses fatos estranhos e nojentos kkkkkkkk veja historias de pessoas que encontraram coisas absurdas e nojentas em coisas que eram pra serem deliciosas kkkkkkkkkk

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1 – RATO MORTO NO MOLHO CURRY

Quando Cate Barret comprou esse molho apimentado em uma loja próxima a sua casa, ela esperava deixar sua comida mais especial – mas não com o rato morto que veio junto com seu adorado condimento. Apesar dela ter levado o bicho (e o molho) de volta para a loja e o gerente ter dito que iria investigar o caso, ela nunca recebeu uma resposta.

2 – LUVA ENCONTRADA EM UM PÃO

Uma mulher da Irlanda do Norte comprou um pão de forma “peludo”. Depois ela descobriu que isso poderia ser tecido de uma luva de forno. Ela denunciou a fábrica à vigilância sanitária, que descobriu que o lote inteiro de pães estava cheio de fibras de tecido.

3 – CABEÇA DE GALINHA ENCONTRADA DENTRO DO MC LANCHE FELIZ

Essa já ficou famosa pela internet. Uma mãe, nos Estados Unidos, levou seus filhos de seis e oito anos para comer um Mc Lanche Feliz, no Mc Donalds. Como seu filho de seis anos não comeu seus nuggets, ela decidiu que iria acabar com o lanche. Ela mal olhava o que colocava na boca, quando seu filho de oito anos avisou para que ela não comesse. Qual foi sua surpresa quando ela encontrou uma cabeça de galinha frita e preparada como um inocente nugget. Agora ela está processando o McDonalds pedindo 100 mil dólares de indenização.

4 – FACA ENCONTRADA EM UM PÃO DO SUBWAY

Um homem que mora em Nova York está processando o Subway por ter encontrado uma enorme faca dentro do seu pão (não no meio do sanduíche, mas dentro da massa do pão mesmo). John Agnesi estava comendo seu sanduíche preferido quando encontrou essa surpresa – ele não comeu nenhuma parte da faca, mas mesmo assim se sentiu mal e acabou no hospital.

5 – SAPO MORTO DENTRO DE UMA LATINHA DE PEPSI

Fred DeNegri estava fazendo um churrasco no seu quintal quando abriu uma latinha de Pepsi Diet, sedento por um refrigerante geladinho. Assim que tomou um gole, ficou abismado com o gosto. Ele esvaziou a lata, mas algo parecia preso lá. Ele levou a lata para a vigilância sanitária e depois recebeu um relatório que identificou a fonte de tanta confusão: era um sapo meio decomposto.

6 – DEDO ENCONTRADO DENTRO DE UM PUDIM

Um homem chamado Clarence Stoward comprou uma espécie de flan. Ele levou o quitute para casa e o abriu. Vendo uma espécie de noz em cima do pudim, ele a levou a boca. Imediatamente, ele percebeu que não se tratava de uma noz e sim de um dedo humano. Você pode imaginar o choque. Segundo o dono da empresa fabricante, Craig Thomas, um empregado perdeu o dedo, mas o pote de pudim foi distribuído junto com os outros antes que ele contasse para alguém.

7 – CAMISINHA ENCONTRADA EM SOPA DE MARISCOS

Em fevereiro de 2002 uma mulher estava tomando tranquilamente uma sopa de mariscos no restaurante McCormik e Schmik’s, na Califórnia, quando mordeu algo borrachudo e escorregadio. Ela pensou que fosse um marisco, mas quando ela cuspiu a “matéria” em um guardanapo e percebeu que se tratava de uma camisinha. Ela processou o restaurante que, por sua vez, tentou jogar a culpa no fornecedor da sopa, mas o juiz decidiu que o culpado era o restaurante.

8 – BARATA ENCONTRADA EM SALGADINHO

Um homem estava saboreando seu salgadinho de anchovas da marca Golden Boy e quase comeu essa barata. Como ela estava coberta como qualquer outro pedaço de salgadinho, ela era indistinguível do resto do lanche. Apesar de ter descoberto esse inseto, ele já havia comido um terço do pacote – então vá saber o que o cara engoliu.

9 – COCÔ ENCONTRADO EM SORVETE

Uma família acusou chefs de um restaurante de servir cocô no sorvete deles depois que eles reclamaram do barulho do local. O Ministério da Saúde da Austrália, onde aconteceu o evento, confirmou que encontrou material fecal no “gelatto de chocolate”. O cliente Steve Whyte e sua mulher Jessica ficaram muito doentes depois que comeram a mistureba. Tanto o chef quanto o gerente do lugar se ofereceram para fazer testes de DNA para provarem que não eram os culpados. [Oddee]

apos esse fatos nao preciso dizer mais nada kkkkkkkkkkkkk , e vc leitor ira desconfiar de td e de todos 
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
 bom gente por hj eh soh ateh mais agora eh hora de dar tchau kkkkkkkkkk

carnaval

carnaval
hj iremos abordar o tema do momento o carnaval, mais antes de prosseguirmos vamos ver um pouco da sua historia:A origem do carnaval é um tanto quanto obscura. É possível que suas raízes se encontrem nos festivais religiosos da Antiguidade, pagãos, que homenageavam o início do Ano Novo e o ressurgimento da natureza (fertilização do solo), como nas festas da deusa Isís do Egito, mas há quem diga que suas primeiras manifestações ocorreram na Roma antiga, ligadas às famosas Saturnálias, de caráter orgíaco. Contudo, o Rei Momo é uma das formas de Dionísio - o deus Baco, patrono do vinho e do seu cultivo. Tendo sempre sido uma forma de comemorar, com muita alegria e libertinagem, os atos de alimentar-se, beber e prazeres carnais, elementos indispensáveis à vida.

bla bla bla bla kkkkkkkkkk

 na minha humilde opinião o carnaval não passa de uma pornografia ao ar livre , pq eh a unica epoca do ano em que mulheres peladas podem ir para algum lugar e não serem presas , alem de muitas crianças inocentes assistirem kkkkkkkkkk .

particularmente não gosto de assistir , mais se vc leitor assiste não tenho nada contra , mas acho que a a classificação de censura não deveria ser livre , pois contem conteudos que uma criança não poderia ver kkkkkkkkkk

outro aspecto sobre o carnaval  eh que muitos aproveitam a liberdade que o carnaval gera para cometerem delitos ,como roubos, uso de drogas entre outros , acabam sendo presos kkkkkkkkkk

jah outras pessoas assim como eu kkkkkkkkkkkkkkkkk,utilizam o carnaval apenas como descanso ou para tirar ferias , que na minha opinião eh a melhor forma de se divertir no carnaval ,existem outras formas tbm por exemplo ficar em casa escrevendo no seu blog, kkkkkkkkkkkk eh oq estou fazendo kkkkkkkkk

ou se preferir assista o desfile das escolas de samba kkkkkkkkk(ninguem merece) kkkkkkkkkkkkkkkk

mas se vc tiver um grana sobrando nada melhor do q fazer uma viagem pra descontrair , mais lembre-se soh faça isso se tiver uma grana sobrando kkkkkkkkkkkkkk se não vai passa o resto do ano no vermelho kkkkkkkk

bom gente vou ficando por aki , mais logo tem mais novidades no blog , essa foi a primeira postagem de muitas kkkkkkkkkkkk fuiiiiiiiiii!!!!!!

hora de dar tchauuKKKKKKKKKKKKKKKK